人生必读的一本「家庭经」，我们总是习惯「表现幸福」、「隐藏痛苦」。
「幸福为什么这么难？」那是因为我们有着一颗惯性追求「幸福范本」的心。
面对这些苦痛时，选择逃避、面对或自我封闭，这些方法都没有对错。
最重要的，自己必须要有信念，让家族成为人生的一种选择，而不是一种宿命。
在形成「家庭」这个群体前，我们都应从「自己」出发。
不被原生家庭的价值观影响甚至束缚，才能有更健全的家庭关系。
孤独死并非不幸
我记得之前NHK的纪录片中，有一个儿子在粗工大街寻找很久以前离家出走的爸爸。儿子在父亲离家出走后吃了很多苦，为此他有一段很长的时间都非常憎恨自己的父亲。但是当自己长大成人、有了工作后就开始想，父亲为何会离家出走，而且他很想知道父亲现在在哪里，于是他就开始寻找父亲的下落。最后，他得知父亲在大阪釜崎生活。
他下定决心要去见亲生父亲。因为他出生后就和父亲分开，所以对于容貌和身影都没有任何记忆。虽然最初有点别扭说不出话，但是随着拜访的次数增加，渐渐地也开始交谈对话，毕竟是血浓于水，父子间的亲近感也慢慢产生。
儿子在名古屋附近找到工作，新年或是其他节日也会和父亲一起吃饭。最近儿子找了一间比较宽敞的房子，想把父亲接过来一起生活。这是一个重生家庭的开始，父亲好像也很开心。一般这种家庭都是首先儿子有此意，然后开始展开寻找父亲的行动，找到之后花时间和父亲培养感情，接下来就是两个人一起住。
分离好些年，连面都没有见过的人因为彼此有心，所以才共同组成一个家庭。因为有了身为家庭成员的意志，所以才形成了家庭的型态。若是心灵不相通，就不算家庭了。相较于一般的家庭型态，要先有想成为家人的想法，才更适合称为家庭。血缘并非那么重要。因此，我想再重新思考幸福的家庭到底是什么？
有很多日本人这么想，「我想死在家里榻榻米上」。但是，我想现在应该是改成「我想死在家里床上」吧。我想应该很多人想要在自己家里，在家人守护下咽下最后一口气。但似乎在医院床上死亡的情况比较多⋯⋯。
如果没有家人的人会怎么样呢？没有守护自己的家人，在不被人发现而咽下最后一口气的例子似乎不少。随着社会趋向高龄化，独居老人逐渐增加，在都市内有很多孤独死的例子。
如果是在乡下地方，因为社区间的连结紧密，所以很容易被人发现。邮差或是派报员在送件时会顺便出声打招呼，确认主人是否平安无恙。甚至有些乡下会在玄关处插上象征主人平安健康的黄旗。在前阵子发生地震的长野县白马村，因为知道彼此的家庭成员，甚至知道谁睡在哪间房，所以在地震发生后就可以马上从崩塌的屋子中救出伤者，无人罹难。
在高龄化社会中，所谓的家人并非是拥有同一血缘的家庭，而是社区中的人们才是真正的家人。如果有了这样的家人，也就不会孤单寂寞或有任何不便。
现在是再一次重新考虑何谓家庭的时候了！
大家都会觉得独居在都市中，然后一个人就这样孤单离世实在无比悲惨，但真是如此吗？也许当事人非常享受一个人生活的乐趣，也许活得自由自在也说不定。或许当事人正期待自己不被任何人发现，就这样悄然无息地离开这个世界也说不定。
或许身后事会对家人或子孙造成麻烦，但只要当事人满意，那又何妨。孤独死，应该是抱持着某种觉悟而选择的。更有人选择这样的死法，首先慢慢减少食物的摄取只喝水，然后最后不吃不喝地虚弱断气。
有人可能会觉得这有如横死荒野，但我想只要有思考过自己的死亡就好。或许与其在被无情无义的家人守护下离开人世，不如自己满足地咽下最后一口气离开。一个人的死法就代表那个人所选择的生活方式，只要是像自己的死法就足够了。
我家只有在我还很小时，才知道什么是全家团圆。就算曾经有这样的机会，但不知为何就像流沙般消失得无影无踪，之后想到沉浸在全家团圆那种幸福和乐的气氛中，就会让我浑身不对劲。
虽然父母和哥哥都非常疼爱我，但是我到了某个年龄，用餐时虽会和父亲见面，但我会用最快速度用完餐就回去自己的房间。
从那之后，慢慢地就不和父母及哥哥一起围桌吃饭了。
这可能也和我生的病有关。我小学二、三年级时因为得了肺门淋巴腺炎，所以就休学了，在家里也被特别隔离。之后因为病情恶化变成了肺结核，所以我就隔离到单独的房间，在家时就单独待在房里。
因战争而避难时，我也没有去转学的学校报到，家里有一个乒乓球桌就是我的床，我每天的任务就是纪录自己的发烧状况。我没有朋友，顶多就是去对面的陆军医院，和医院穿白衣的阿兵哥聊天，他们是初期的肺结核患者。每隔一天，那个医院就会派军医来替我诊察一次，然后帮我打一种叫作「结合性疾病治疗新剂」的静脉注射。那时候肺结核的特效药还没有出来。
在那时唯一陪伴我的，是爱书的父亲在撤离时所带出来的藏书（大多是小说）和画册。
我那时兴趣盎然地一页一页地翻着，一点都不觉得无聊。
因为曾经有过这样的时期，所以我习惯一个人独处消磨时光。我擅长发觉自己的乐趣，就算是让幻想天马行空地驰骋，我也不觉得枯燥乏味。
我不会期待身边的家人为我做些什么。因为就算期待了，也不会照我所想的那样，只是彼此冲突产生嫌隙，然后徒留伤悲罢了。
有时就算我想出去玩、或是想着如果有个跟我同龄的朋友就好了，但是对于生病的我而言，这是不可能实现的愿望。这是种近似于放弃的心情，因此我不再对人有所期待。
因此与其期待别人，不如一个人比较好。我从小就明白了孤独的乐趣，我也在不知不觉中被迫了解到虽说我们是一家人，但是每个人都是不同的个体。
我的肺结核和败战一样结束了，然后我晚了一年重返学校，但是我喜欢独处的习惯却一直延续到了现在。
之后每当家里起了纷争，例如和父亲大吵一架后，依然原谅他的母亲……这一切都令我无法忍受时，我就把自己关在房里，才能感觉世界和平、无灾无难。
正因为我不期待家人，所以如果我被人期待，就会感到负担。因此我不想进入他们期待的学校就读或是考他们想要的分数，所以我也不会为了他们而努力。
于是我一直随着自己的心走自己喜欢的道路，我知道我要靠自己的力量好好活下去。尤其是经济上的独立自主是必须的。因为若经济不独立，一切都没办法开始了。
也因为我清楚地自觉到自己的想法和生活方式，所以我也敢和母亲对峙。我也渐渐变得能理解她的养育方式和想法模式。
家庭也是一个独立的团体。不管是三个人、四个人或五个人，都是一个团体组织。
想到自己的家庭，就容易有过度的期待。接着期待就容易变成压力，最后就养成依赖习惯。
家人之间，只要如微风徐徐吹过就好。如果彼此靠得太紧，反而看不清楚对方，再加上家庭有排他性格，所以实在没有比家庭还令人感到费劲吃力的。
如果不能忍受孤独，就不能理解家庭为何物。
若是一个人不能享受孤独的话，就算家人在身边也无法享受孤单。
人唯有能够理解并享受孤独，才能体会他人的心情。不管是对家人，或是对社会上的人们都是相同的。
为何如此说？因为家庭正是社会的缩影。